Insensível - Parte 2

Mais uma vez o meu dentista. Desta vez, ele havia me perguntado se eu me retraia muito em resolver os problemas e se superava as coisas rápido. Eu parei de remoer problemas, já faz um tempo. Quando escolhi que queria parar de imaginar como a vida acontecia e passei a querer vivenciar as minhas próprias linhas. E foi assim que comecei a atropelar meus sentimentos. 

Quando paro pra pensar no que se passa aqui dentro, até dói. Dói me encontrar pra observar tão de perto. Não sinto que vivo tudo o que sinto suficiente. E mais uma vez estou aqui me repetindo. Mas é tudo que tem se passado por dentro nestes tempos. Conviver com as pessoas me fez perceber que talvez eu não viva o que sinto apropriadamente. E neste caso, apropriadamente não quer dizer o que é comum para todos, mas como deveria ser sentido por mim. 

Não quero me encontrar daqui algum tempo e perceber em mim um trauma ou algo não resolvido. Quero viver agora, agora, agora. Sem perder tempo com aquilo que é ruim. Reflexos de alguém sofreu demais por pouco e quis sentir tudo o que havia pra sentir de uma só vez.  É mesmo melhor sentir dor, a não sentir nada.

Sofrimentos imaginários

Quando somos crianças, a menor das coisas nos faz sofrer. Lembro o quanto eu sentia apenas de imaginar algo que pudesse acontecer. Chegando na adolescência o sofrimento continuou imaginário, mas não pela expectativa, e sim, por coisas ínfimas. É claro que o tempo passou e meu coração ficou calejado e quase nada mais valia o sofrimento. 

Nós nos fechamos para o mundo. Por isso que o sofrimento de quem é adulto vem de tão perto. Esses dias eu estava lendo o emocionante "Eu te darei o sol", da Jandy Nelson, que falava justamento disto. O livro conta história dos irmãos gêmeos Noah e Jude e sobre os fatos que romperam os laços entre essas duas almas que foram unidas ainda na barriga. O problema é que a gente não espera que a facada que fará nosso peito sangrar possa vir de quem está com você.

Eu fiquei pensando nas coisas que me fizeram sofrer nos últimos tempo, depois que entrei na minha oficial fase adulta. Às vezes é bom reencontrar velhos sentimentos pra gente perceber que está vivo. E me dei conta de que é mesmo sempre de perto que vem a o que nos acomete quando nos tornamos adultos. 

É mais difícil, mais complicado, mais dolorido.

Insensível

A cada dia que passa eu sinto menos. Ainda consigo me lembrar de um tempo que tudo parecia demais. Que cada passo era como um milhão de pequenas faquinhas sendo colocadas delicadamente em meu corpo. Tudo doía mas que necessário. Decidi que não queria mais sentir assim, que a vida deveria seguir.

Quando a vontade era gritar, eu silenciava. E se fosse pra chorar, que fosse por dentro. E se fosse pra sentir, que fosse por mim. Apagar, anular, esquecer. E agora já não sinto nas mais. Ou quase. Me guardei em um casulo e parece que me perdi por lá dentro.

E foi aí que comecei a sentir demais por todo mundo. A dor de tanta gente sempre parece maior que a minha. Sou egoísta demais pra ter esquecido de mim, mas talvez eu tenha deixado de lado algumas dores. A vida dos outros é sempre mais interessante e estou sempre achando que aquilo não é comigo e que posso deixar de lado. 

Eu tive um instante em que decidi que não deixaria que nada impedisse de viver e fazer as coisas. Foi aí que fui enterrando as coisas e cavando cada vez mais fundo, pra não ter que me deparar mais com aquilo. Tenho medo de ter perdido a capacidade de sofrer. De ter medo. Eu não sei se vale a pena ser tão forte, porque às vezes estamos apenas escondendo uma fraqueza e não vencendo-a.

Ou pode ser que apenas esteja tudo pairando, pronto pra me pegar desprevenida. 

Sandy Quintans

Farewell

É, eu sei, alguns laços se romperam e talvez não possam mais ser consertados. Pode ser que seja tarde demais. Ou apenas que não vale mais a pena lutar. Passei tempo demais pensando sobre isso, o passado, o que éramos e o que nos tornamos. Nada.

Passei tempo demais pra perceber que as coisas que me chateavam há anos atrás são as mesmas que ainda me deixam triste agora. Com a diferença que grande parte de mim se transformou, que fiquei a cada dia mais próximo de ser mulher e quase nada de ser menina. Foi aí que manter as coisas que eu fazia antes deixou de fazer sentido. Parece que tudo mudou pra mim, mas não pra você.

As coisas que faziam parte do que manteve nossa relação ser tão divertida já não me divertem mais. Na verdade, passaram a me deprimir, como pouca manteiga pra uma banda de pão muito grande. Há um universo que não consigo mais fazer parte, que não posso mais reconstruir porque esse tempo já passou. Passei pra próxima página deste livro, há um novo capítulo começando, um novo eu transformando.

Gostaria de trazê-la pra essa nova vida, mas cada vez mais a vejo menor, como alguém que ficou parado enquanto a gente se distancia, enquanto a gente se despede. Talvez seja uma boa hora pra dizer adeus, talvez seja uma boa hora pra me alcançar.

Sandy Quintans