Enfim o fim

Já sabia que 2014 seria um ano diferente dos outros, mas não alimentava nenhuma expectativa sobre isso. Sabia que teria trabalho demais pela frente com o fim da faculdade e esse era o meu único objetivo. Poderia ter sido um ano extraordinário e ele até que terminou com essa cara de fantástico, mas aí a gente para pra pensar um pouco mais e percebe que os percalços foram bem maiores.

Perder a Tatá foi uma coisa que me atingiu em cheio e passei alguns meses em desânimo. Parece que ela ainda está por aqui. Depois passei a maior parte do tempo ocupada demais com tudo que tinha que dar conta e muita gente não entendia o tamanho do fardo que estava nas minhas costas. Mas era o que eu podia aguentar.

Depois de três anos com um coração jornalista, consegui o meu primeiro emprego de verdade na área. Uma oportunidade que veio antes de terminar a faculdade e que significou muito pra mim. Hoje sou um tanto maior do que quando comecei 2014, não apenas pelas conquistas, mas também por cada dificuldade que fez do meu ano algo mais especial. 

Finalmente terminei a faculdade. Com a ajuda dos meus amigos e, principalmente, da minha família conquistei aquilo que mais esperei nos últimos quatro anos. Agora sinto que já posso ser o que quiser depois dessa etapa. Já seria aceitável ter filhos e casar. Seria aceitável priorizar a carreira. Seria especial sair da casa dos pais. E mesmo diante de todas essas possibilidades, espero do fundo do meu coração ter um ano pra pensar, pra ficar um pouco na minha e aceitar o limbo. 

No final das contas, esse foi o ano que mais fui eu na vida, mesmo fazendo coisas completamente novas pra mim. Percebi isso pelos presentes que ganhei, em que me apaixonei por cada um, por ser uma expressão de algo que eu sou. Até o meu aniversário eu comemorei. Fui em todas as festas que eu quis, aos shows que eu sonhei ir e exposições que não me esqueci.

Por fim, termino meu 2014 no blog que está de cara nova pra dizer que não espero nada do meu 2015. Quero surpreendida, mas também aceitaria ter um ano pra decidir o que eu gostaria de ser, agora que já sei que posso ser qualquer coisa. 

Sandy Quintans

O bom filho a casa torna

Eu criei esse blog há alguns anos e como eu disse aqui outro dia, ele me mostrou a minha paixão pela escrita e traçou meus caminhos pelos jornalismo. Passei parte da minha adolescência escrevendo aqui e a toda a minha breve vida adulta compartilhando a minha melhor forma de expressão. Sabe, não é muito tempo, mas é tempo suficiente pra eu saber que já não sou mais aquela garotinha que sofria de amor que começou a escrever em um blog. Tempo suficiente pra saber que aquela menina já não existe mais.  

Pra seguir minha paixão pela escrita eu tive de parar de escrever textos tão pessoais quanto aqueles que me ensinaram que essa poderia ser minha forma de ganhar o pão. Por mais que aos poucos eu passei a abandonar este lado, sempre quis manter o meu toque pessoal nos textos que escrevo. Mas tenho medo, tenho medo de ter esquecido quem realmente eu sou. Sinto, a cada dia mais, de que eu parei de olhar pra dentro, de que quase não tenho tempo mais pra saber quem eu sou. 

Trabalhar incessantemente nunca foi uma aspiração minha, embora a minha profissão exija e eu de fato acabo passando tempo demais pensando nas coisas que tenho de resolver do que no instante em que estou vivendo. Não penso mais em dor, meus sonhos são cercados de realidade e já quase não escrevo sobre meus sentimentos. 

Estou prestes a completar um ciclo na minha vida e, sem dúvida, está na hora de eu voltar a olhar pra dentro mais um pouco. Talvez até recuperar um pouco da minha essência e mesclar com o eu de agora. 

Minha mente expandiu demais além de mim e sinto saudades imensas do que eu fui, mesmo que agora seja um alguém melhor. Continuo a me sentir desenquadrada com a vida e sem querer ser o que todo mundo é. Mas eu pertenço a um lugar. Pertenço a um amor. Pertenço a um coração. Pertenço a uma casa. 

É bom estar de volta, mesmo que já não reconheça alguns cômodos desta casa.

Sandy Quintans

Nós seremos tão felizes

No terceiro mês que estávamos juntos eu já sabia que não seria mais como antes.  Resolvi te dizer que queria me casar com você e pulei do pedido de namoro já para etapa mais importante. Você me disse que pensava a mesma coisa, mas que tinha medo de dizer e eu me assustar. Sabe, eu me assustaria. 

Quase cinco anos juntos e ainda estamos na fase de cada um na sua casa, mas sofrendo cada dia mais pela vontade de dividir um lugar pra chamar de nosso. Um lugar que não seja mais o meu quarto pequeno, que mal acomoda minhas coisas. 

Depois de todos esses anos eu tenho a plena convicção do quanto nós seremos felizes. Do quanto eu sou pra ser sua e do quanto você surgiu pra ser meu. E do quanto nós nascemos pra ser de nós mesmos. 

Sandy Quintans

Quatro anos depois

Neste momento eu deveria estar fazendo pesquisas e escrevendo o que um dia será meu Trabalho de Conclusão de Curso, mas uma pulga apareceu atrás da orelha pra me cutucar. A pulga era um texto, um desses mentais que sempre escrevo pra que eu me lembre de esquecer depois. Escrevo milhares de textos em minha mente todos os dias. Se os colocasse em prática teria milhares deles, mas resolvo passar a borracha antes de se concretizar. Daí eu resolvi que ele deveria existir, porque era o texto que iria resumir quatro anos. E estas coisas foram feitas para serem ditas.

Pois bem, foi esta mesma pulga que me incomodou hoje que fez com que eu criasse este blog quando estava com meus 17 anos. Quando eu não sabia muita coisa sobre ser eu e sobre quem eu queria ser. Alguém que sentia uma saudade imensa de coisas que nunca existiram. Foram as palavras que me mostraram o caminho. Escrever neste blog foi o que me fez perceber o quanto eu gostava de criar textos. Mas também me mostrou que eu não poderia criar histórias. O mundo sempre foi aquele que eu conhecia e que eu vivia. Depois eu decidi unir a vontade trabalhar escrevendo com a de contar histórias e acabei caindo no jornalismo. Foi rápido. Foi improvável. Foi ideal. 

O jornalismo é um profissão chata e que não é pra qualquer um. Quem diz que ninguém escolhe o jornalismo e que o jornalismo decide não está mentindo. É aquele hábito que você destesta mas não vive sem. É aquela coisa de não se imaginar fazendo outra coisa. É uma causa que você abraça com amor, mesmo sendo uma rosa espinhosa. É como receber a missão do herói: não há escolha. 

Quatro anos depois estou prestes a vencer mais degrau de uma vida de dedicação. E tudo isso começou a ser criado neste blog. Nas linhas deste meu caderno. E é daqui que vou levar uma única missão de vida: transformar vidas com informação.

Sandy Quintans