Não quero lidar.

Estou em uma daquelas semanas que se passam como nos filmes românticos. Bem na hora em que o mocinho (ou a mocinha) é largado, começa aparecer dezenas de casais desfilando na frente do pobre coitado que está passando pela maior fossa. Além de ter que lidar com o amor não correspondido, ainda tem mais essa. E o pior é que com os problemas é igualzinho. Quando você os descobre, parece que tudo o que acontece é apenas para esfregar a realidade na sua cara. Como se nossos problemas já não fossem o suficientes. 

Não, eu não fui largada. Pra ser sincera, a parte romântica da minha vida vai muito bem, obrigada. O problema não é esse. A questão é que depois que decidi que queria ir embora, tudo o que eu penso é em ir embora. Ainda que esse seja um plano a médio prazo. Esse é o problema. A gente passa um tempão sem saber qual é a decisão que precisamos tomar. E quando tomamos, queremos que tudo se resolva o quanto antes. Eu saí mesmo muito a minha mãe. 

Nunca me considerei alguém que fugisse dos problemas, mas hoje eu pensei: "não quero mais". Pode chorar? Pode correr? Pode se esconder? Que vontade de ser criança. Que vontade de não ter que lidar. Mas ai quando nos passam o formulário para ser adulto, nos quadradinhos essa opção não existe e lá vem o tapa na cara. Quando somos adultos, temos que nos esconder no banheiro do trabalho pra ninguém descobrir. E depois ficar incrivelmente sorridente pra ninguém desconfiar. Não quero lidar.

Você já passou por aquele problema uma dezena de vezes, mas ele sempre volta, igual a conta de energia elétrica. Você manda uma faísca, e eles te devolvem um rojão. Você não é a única culpada pela problemas do mundo, mas eles colocam isso nos seus ombros, igualzinho se faz com mochila pesada. Te tratam como se o interesse fosse seu em pagar, mas na verdade o interesse é deles em receber.

Está mesmo tudo trocado, e eu não quero lidar.

Vou tentar parar de falar em código. Basta saber que eu não quero mais ter lidar.

Sandy Quintans

Vira latinha.

Poderiam inventar milhares de palavras para esse sentimento e mesmo assim eu não saberia que palavra escolher para expressa-lo. Crescemos juntas e não me esqueço de um dia de maio em que foi dada a mim. Depois de ter perdido duas outras cachorrinhas, minha tia disse que você poderia ser minha. Meus primos não gostaram da ideia. Mas é claro, quem gostaria de se desfazer do pedacinho de amor em forma de cachorro mais dócil do universo?

Tudo o que eu queria era poder ter um cachorro pra chamar de Totó. Foi assim que você virou Tatá. Pra ter certeza que ninguém iria mudar o seu nome, eu e meu primo a batizamos na pedra mais alta, como em Rei Leão. Mas daí,  não tínhamos aquela tinta vermelha pra passar na testa, então usamos água mesmo.

Você era assim, aquela bolinha pretinha com manchinhas douradas e amarelas, e que nunca chorava. E nunca chora, nem mesmo nos momentos mais difíceis. Eu sei que é chato dizer que alguém está sempre de bem com a vida, porque na verdade ninguém está sempre de bem com a vida. Mas você, simplesmente, é alguém que se dá otimamente bem com a vida. 

A questão é que você estava em todas as fases da minha vida. Da casa pequena à casa com grande quintal. Quando éramos só meninas até quando a família cresceu. E mesmo assim, você foi a primeira a acolher todo mundo. Seu coração é muito mais gigante do que a Terra. Até mesmo quando você ficou doente e chorávamos por não achar a saída, era você quem nos consolava com aquela patinha amiga.  Você é uma vira latinha única. 

Tudo isso pra dizer que meu coração foi laçado por seu companheirismo e que agora ele vive apertado com as circunstâncias. Detesto a voz da razão que me sopra que a qualquer hora pode ser a sua hora. Eu não imagino o mundo sem você me chamando pra passear, ou querendo comer minha comida durante as refeições.  

Até me senti culpada por ter sonhado aquela vez com quando você era uma cachorrinha alegre e brincalhona. Eu só queria descobrir que, na verdade, o tempo não passou pra você. Posso aceitar o tempo passar pra mim, mas talvez não pra você. Só quero que fique muito mais tempo pra me fazer companhia, tá bom? Porque não quero viver em um mundo sem ela.

Sandy Quintans

Fardos pesados, sacolas leves

Minha irmã tenta todos os dias nos convencer  de que o fardo dela é pesado porque nós não facilitamos. E nós tentamos convencê-la de que, na verdade, o fardo só fica mais pesado com o tempo. A intenção não é desanima-la, mas sim fazer com que entenda que o melhor que ela pode fazer é aproveitar o momento do qual está vivendo. 

Temos a certeza de que ela vai sentir falta de quando o despertador que a empurrava da cama pela manhã éramos nós, e não a realidade. Vai sentir falta de quando as cobranças eram apenas para manter o dever de casa em dia e seu quarto organizado, e não do chefe mala que tenta ser legal. Parecem coisas pesadas demais a se dizer para uma menina de 14 anos, que quer crescer rápido demais. E cresce. Mas ela é dessas crianças que imploram por ouvir realidades, e a gente diz. 

Por sorte, nem só de coisas ruins são feitas a realidade. Existem aquelas pequenas coisas que anulam os momentos ruins. Que nos fazem carregar o fardo como uma sacola leve, até mesma vazia. A leveza da minha caminhada para o almoço era uma rua. Cheia de árvores e sombras que me refrescava por uma quadra. Ficava bem no meio do caminho. Era o oásis na metade da jornada no sol de meio dia. 

Foi assim, que eu dia eu passei pelo meu habitual caminho para almoçar e me deparei com aquela maravilhosa fileira de árvores, no chão. É isso mesmo, alguém foi lá botou ao chão o meu oásis, e em vez de sentir alívio por caminhar um pouco na sombra refrescante, sinto frustração. Todos os dias sinto raiva de ter que passar naquela rua. Comecei a pensar em caminhos alternativos, mas aquele é o menor. 

Como é que se explica pra minha irmã que as pessoas derrubam os oásis umas das outras? 

Sandy Quintans

18 de dezembro.

Campinas, 19 de dezembro de 2013. 

Querida Sandy,

Eu sei que há anos você vive uma relação de amor e ódio com o dia 18 de dezembro. Mas veja bem, já passou. Entendo todas as suas lamúrias, principalmente porque muitas delas você não pode dizer em voz alta. Lembro perfeitamente de todas as vezes que você precisou trabalhar no dia do seu aniversário e odiou. Lembro também daquela vez em que ficou doente. Daquela vez em que brigou com a sua mãe. E do dia em que perdeu de vez a fé nos aniversários.

Por incrível que pareça, ás vezes acho que você também se esqueceu dos bons aniversários. Afinal, são 23 anos de aniversários, e não é possível que todos tenham saído ruins. Lembra-se da vez em que sua família fez um aniversário surpresa pra você? Eu sei bem o que pensa dos aniversários surpresas, mas eu também sei que você adorou saber que aquelas pessoas realmente gostavam de você. O do ano passado também foi bem sucedido, foi simples, mas aconteceram coisas que você poderá contar para os seus netos, se quiser tê-los. Como o fato de ter acabado a energia justamente na hora em que assoprou as velas. Todo mundo achou engraçado, inclusive você. Depois vocês caminharam pelo bairro todo, descalça e no escuro e deram boas risadas. Não podemos nos esquecer do melhor aniversário de todos, né? O da branca de neve. Sei que esse será insuperável. 

Apesar de todas as experiências, boas e ruins, de aniversários eu sei o que te faz ter medo desse dia. Eu sei porque eu sou você. O problema foi que você tirou esse dia pra se sentir especial, mas o universo não contribuiu pra tal expectativa. Ainda bem que entendeu isso no aniversário 20. É muito melhor quando não esperamos nada de um dia. E, além disso, você tem que se sentir especial todos os dias e não apenas um. Mesmo que você não seja. 

Também sei que detesta a falsidade que o dia impõe. Você não gosta do fato de as pessoas se sentirem obrigadas a te fazer um agrado. Mas o que não percebe que é que elas só se sentem nessa obrigação se elas realmente gostarem de você. Você, por exemplo, não liga para os aniversários de pessoas que você não gosta de verdade. Por mais que uma meia dúzia de “parabéns” falsos surgem pelo dia, você sabe bem quem realmente quis te dizer “feliz aniversário”. Repete comigo: as pessoas gostam de mim. 

De todas as coisas que aprendeu com o dia 18 de dezembro, a mais importante é: você sabe bem pra quem você é especial TODOS OS DIAS. E não em apenas um. E sabe por que você sabe disso? Porque você sabe quem é especial PRA VOCÊ todos os dias. No fundo, a gente sempre sabe quem são os nossos amigos. Quem é a nossa família. 

Não se esqueça que ontem foi bom. 

Um abraço,

De você mesma.